Почему нельзя порвать отношения, оставаясь «хорошими»?

Почему нельзя порвать отношения, оставаясь «хорошими»?

По роду деятельности мне часто приходится наблюдать за парами, которые живут в деструктивных отношениях и хроническом состоянии войны. Они давно не любят друг друга, все время ссорятся, напропалую изменяют, но продолжают жить вместе, не торопясь ставить точку. И причина тому – не дети, не общий бизнес или нажитый в браке капитал.

Главный лейтмотив – нежелание остаться «плохими» в глазах партнера, страх получить клеймо предателя. «Вот если бы она сама предложила разойтись, я бы испытал такое облегчение!» «Не могу поступить с ним так подло, нас многое связывает. Но, поймай я его на измене, это другое дело». Выходит, жизнь с человеком не мила, любви нет, но страх оказаться «плохим» сильнее, чем страдания в несчастливом браке. Вот если бы партнер взял ответственность на себя или сам оказался «в пушку»…

Почему мы так стараемся быть хорошими для окружающих?


Все дело в одной из базовых потребностей человека – стремлении к любви и признанию. Мы хотим всем нравиться, нам нужны хорошие отношения любой ценой, ведь тогда нас будут уважать и ценить, принимая за «своего» в любой компании. Эта разрушительная установка усваивается нами еще с детства, когда родители требуют быть хорошими, учиться на пятерки, помогать старшим и не трепать нервы. Взамен этому мы получаем заботу и любовь - высшую награду для ребенка, ради которой не страшно пойти на сделку с собственной совестью: отказаться от себя, своих амбиций и комфорта, только бы значимым людям было хорошо. Так человек теряет внутреннюю силу и стрежень, в погоне за одобрением он перестает слышать себя, свою душу и истинные желания.

Какие стратегии для разрыва мы выбираем, пытаясь оставаться хорошими?

• Ждать и надеяться, что проблема решится сама


В каком-то смысле жить в дискомфорте проще, чем пойти на боль расставания. Всегда можно найти себе оправдания: «все так живут», «я должен нести этот крест», «нельзя убегать от ответственности», «в будущем мои страдания окупятся сполна». Но наши страдания – это наш собственный выбор, а не какой-то рок судьбы. Глупо закрывать глаза на проблему и плыть по течению, само собой ничего не наладится, нужно прилагать усилия, идти на страх. Кстати, мы не в ответе за жизнь и чувства другого взрослого человека, не нужно строить из себя бога.

• Искать весомые поводы для разрыва


Если нам плохо – это серьезная причина, чтобы поставить точку. Только трусы продолжают выискивать какие-то серьезные поводы или «божественные знаки», которые бы позволили им уйти с чистой совестью – измена, ложь, предательство, несовпадение приоритетов. Партнер может быть идеалом, человеком высокой души, но объективно нам не подходить, не вызывать никаких эмоций. И что теперь делать? Сидеть и ждать, когда он допустит ошибку, чтобы уйти с легким сердцем?

• Сбегать без конфликтов и объяснений


Еще один пример трусости - тактика исчезновения, когда нам так не хочется переживать негативные эмоции расставания, мы так боимся показаться «плохими», что выбираем уход без объяснений. А что? Написать красивое прощальное письмо и собрать вещи, пока человек на работе, – это прямо как в романтичном кино. Главное, никакой головной боли. Пусть брошенный сам разбирается со своими тараканами и обидами.

• Играть в благородство и самопожертвование


Да, мы уходим, но делаем это для «блага» партнера, который достоин «лучшей жизни». Она не заслуживает такого негодяя, лицемера и слабака. Он не должен лишать себя возможности лучшей жизни! Для пущего эффекта можно оставить партнеру все нажитое имущество, познакомить его с другими претендентами на его сердце, в общем, повести себя по-рыцарски. В душе мы такие чистые и святые, просто запутались в своих чувствах, а не стараемся спрятаться за красивыми жестами, дабы не вызвать подозрений.

Как правильно разрывать отношения?


Пожалуй, правило одно – не пытаться убегать от ответственности за разрыв, но найти в себе мужество признаться, что эти отношения не удались, хотя вы сделали все возможное, чтобы их спасти (или не сделали ничего, а просто умыли руки). Ваше решение может быть взвешенным, а может быть импульсивным - важно иметь в себе силы увидеть собственные ошибки и поставить точку, откровенно обсудив промахи с половиной. Да, будет больно. Но не пытайтесь смягчить переживания – это естественный процесс расставания, переосмысления и исцеления. Вы поступаете не плохо и не хорошо, реальность сложнее, в ней тысячи нюансов и оттенков.

Не будьте к себе слишком строги. Не играйте со своим сознанием в какие-то игры. Действуйте из позиции взрослого, который принимает ответственность за принятое решение. Быть может, вам не удастся уйти героем, который сохранит лицо, зато вы будете честными с собой и окружающими, не останется никакой недосказанности. «Я понимаю, что причиняю тебе боль, мне самому трудно и плохо. Но я принял решение расстаться, потому что больше тебя не люблю». Помните, в приоритете не дети, не партнер, не ваши друзья или родители, а вы сами и ваши чувства. Не предавайте себя, пытаясь оставаться «хорошим».

Я живу с тобой только из жалости! - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/ia-jivu-s-toboi-tolko-iz-jalosti-5d9ae4c53d008800ae25ba65

Манипуляции жены, на чувствах провинившегося мужа - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/manipuliaciia-jeny-na-chuvstvah-provinivshegosia-muja-5c38c5f4badac500aab8047a

Скажи что ты меня любишь!? Как женщины выпрашивают любовь мужчины - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/skaji-chto-ty-menia-liubish-kak-jensciny-vyprashivaiut-liubov-mujchiny-5f3cc960cae2755060a2521c

Обратная сторона измены - когда неверность приносит исцеление. Положительные стороны измены - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/obratnaia-storona-izmeny-kogda-nevernost-prinosit-iscelenie-polojitelnye-storony-izmeny-5f3dff5becbddd78be66ecf7