Как родители портят жизнь своим детям неправильным воспитанием. Синдром хорошей девочки

Многих из нас родители воспитывали «хорошими». Что это означало для них и что знали об этом мы? Это означало, что дети должны всегда слушать взрослых, делать всё, что они скажут, не спорить, всегда всё делать правильно. За ошибки нас часто стыдили и ругали. И мы запросто могли услышать «какая ты плохая», «какой ты плохой», «над тобой все смеются» и т.д. Некоторые родители шли ещё дальше и, если ребёнок проявлял непослушание, могли сказать «я больше тебя не люблю» или начать игнорировать ребёнка.

Наши родители так понимали правильное воспитание. И надо сказать, нам ещё повезло, потому что их воспитывали ещё более жёстко.

Но чем это аукнулось для нас и почему сейчас многим мешают усвоенные постулаты о «хорошести»?

Ребёнку очень важно, чтобы его любили самые близкие для него люди – родители, бабушки и дедушки. В идеале эта любовь должна быть безусловной, она принадлежит ребёнку по праву рождения. Но, к сожалению, в обществе пока ещё не так. Когда ребёнка ругают (особенно, если «бьют» по личности), а уж тем более, когда демонстративно не разговаривают с ним, мир ребёнка рушится. Он чувствует себя не нужным, не любимым. И он старается заслужить эту любовь.
Он начинает стремиться быть хорошим, чтобы быть любимым. Быть таким хорошим, как от него ждут взрослые. Жизнь маленького существа превращается в заслуживание любви, подстраивание под других.
Со временем такие дети, а потом и взрослые, в которых они вырастают, перестают понимать свои собственные желания, стремления, чувства. Они привыкают выдавать вовне «правильные» эмоции и поступки, такие, которых от них ждут окружающие. Или такие поступки, которых, как им кажется, от них ждут (да, мудрёная формула, но они её осваивают). Они пытаются угадать, чего хотят другие. В качестве «других» уже выступают не только родители, но и коллеги, начальник, муж.

Угадывать чужие желания и соответствовать чужим ожиданиям порой бывает очень сложно. Тем более что на работе это могут быть одни ожидания (например, активности, креативности), а дома – совсем другие (не лезть со своим мнением к авторитарному мужу).
Особенно обидно бывает, когда такой «хороший человек» старается, отказывает себе ради других, а другие всё равно недовольны. И это опять же потому, что всем не угодишь: можно развестись с мужем, неугодным маме, а потом от мамы же остаток жизни слушать, что ты так и не нашла себе нормального мужика. Или заработать денег и отвезти жену на курорт летом, но… «не на тот».
Неудивительно, что в такие минуты даже в очень хороших и правильных «девочках» и «мальчиках» поднимается тихая злость. А иногда и не тихая – с истериками и обвинениями. А потом – с депрессией, потому что если ты такой «хороших», то почему такой несчастный? И ещё примешивается чувство вины за злость на людей. Ведь нам с детства внушили, что хорошие люди не злятся.
Возникает порочный круг: «хорошая девочка/хороший мальчик» жертвует собой ради других, те всё равно не ценят, человек злится (тихо или буйно), винит себя за «плохие» чувства, чувствует себя несчастным. И так всю жизнь с многократными повторениями.

Резонный вопрос: что делать?

Первый шаг – осознание проблемы. Следует признать, что проблема существует. Что вы задвинули себя дальше некуда и пора бы достать себя оттуда.
Шаг второй: научиться выбирать себя. Это трудно. Тем труднее, чем больше лет вы провели, подстраиваясь под других. Но вам необходимо наконец-то научиться быть удобным в первую очередь для себя. Это случится не за один день, не за неделю и даже не за месяц. На это могут уйти годы и много-много шагов. Но чем раньше вы сделаете первый шаг, тем быстрее придёте. Куда? К себе, конечно же! Путь к себе - это самый важный путь в жизни человека. Вам предстоит открыть, кто вы на самом деле, что вы любите, чем хотите заниматься, с кем и где хотите жить.
Будьте готовы к тому, что вы станете неудобными для других, и они вдруг начну возмущаться: а чего это ты раньше за всех работу доделывала допоздна, а теперь не хочешь? Или: как это ты решил съехать от родителей и сам себе снимать квартиру? Но если вам уже сейчас невмоготу больше быть «хорошим» (а по сути удобным и бесправным), то, наверное, хуже уже не будет? Попробуйте делать иначе, чем раньше. Идите маленькими шагами, потихоньку отвоёвывая себя у встроенных в вас не ваших постулатов. Поверьте, то, что вы найдёте под этим ворохом чужих долженствований и верований, стоит того, чтобы начать искать прямо сейчас! Как родители делают из своего ребенка лентяя и неудачника -https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/kak-roditeli-delaiut-iz-svoego-rebenka-lentiaia-i-neudachnika-5ceccf8d81b8e600b3b805ea

Как родители воспитывают неудачников - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/kak-roditeli-vospityvaiut-neudachnikov-5d171163a710a500adce5050

Истероидная мать: почему у нее столько требований и агрессии - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/isteroidnaia-mat-pochemu-u-nee-stolko-trebovanii-i-agressii-5dd5a5e60c408a20fc3f19a7