А вот моя бывшая варила борщ вкуснее.. Как на такое реагировать???

А вот моя бывшая варила борщ вкуснее.. Как на такое реагировать???

Иногда семьи разрушаются из-за пустяков: жена проигрывает конкуренцию с мамой мужа (готовит не так, слабая хозяйка, не хочет гладить его рубашки) или муж не дотягивает до святого образа ее отца – слишком слабохарактерный, не в состоянии обеспечить семью, дать чувство защиты и безопасности. Кроме родителей, в качестве эталонного образа могут выступать близкие друзья, бывшие любовники и даже экранные герои. Они никогда не встречались, не жили вместе, расстались из-за ревности и измен, но другой человек будет идеализироваться, а тот, кто рядом, обесцениваться. С такими людьми сложно жить под одной крышей, терпеть постоянные придирки, обидные сравнения не в свою пользу. «Мой отец все делал не так…» «А вот моя бабушка говорила…» «Неплохо, но мой бывший…»

К чему приводят постоянные сравнения?


Семья разрушается. Человек чувствует, что его настоящего не принимают, он устает от постоянных упреков и экзаменов, которые ему то и дело устраивает партнер. «Ты должен быть таким, как мой отец (моя мать)!» Но ни муж, ни жена не могут заменить родителей, у них другая внешность, другие ценности и интересы, они по-другому реагируют на мир. Каждый человек – индивидуальность, не существует идеальных клонов, как и «совершенных» людей.

Обожествление образа мамы с папой, чрезмерная привязанность и даже влечение к ним – нормальная стадия развития ребенка (доказано психоаналитиками). В детстве мы все носим розовые очки, которые защищают нашу психику от травм, помогают не замечать изъянов взрослых, принимать их авторитет безоговорочно. Но потом мы вырастаем, и все меняется. Приходит время психологически отлепиться от родителей, свергнуть их с пьедестала, научиться смотреть на ситуацию объективно. Партнер не сможет превзойти родителей, которые подарили вам жизнь, выпустили вас в мир, годами о вас заботились. Но вы сами его выбрали, такого плохого и неудобного, а еще вышли за него замуж, родили детей. Когда-то он вас устраивал, вы его полюбили. Так что изменилось теперь?

Как исправить привычку партнера критиковать?


Не спешите обижаться на любимого человека или яростно ревновать его к родителям, друзьям и бывшим, обесценивая их вклад, критикуя их поведение и привычки – этим вы только усугубите проблему и увеличите расстояние между вами. Будьте мудрее. Скажите, что уважаете прошлое партнера (его бывшую, маму-перфекционистку, святых друзей), но вы другой человек, который никогда не сможет их заменить. Объясните, что вам неприятны такого рода сравнения, что вы в чем-то неидеальны, но у вас есть свои преимущества и достоинства, о которых не стоит забывать.

Лучше всего сделать это по следующей схеме.

Шаг 1. Проанализируйте свои чувства, что конкретно вас задевает в этой ситуации.
• Вас напрягает необходимость соревноваться с прошлым, быть не собой, соответствовать чужим ожиданиям? Или вы воспринимаете сравнение как унижение своей личности, попытку причинить вам боль, задеть за живое?
• Какие чувства вы испытываете в этот момент: злость, стыд, вину, ревность, обиду, страх быть брошенным? Как ведете себя после сказанных слов – бьете тарелки, молча проглатываете оскорбления и уходите, мстите, начинаете отвечать упреком на упрек?
• Какое отношение вам хотелось бы получить от избранника: благодарность, приятие, уважение, доброе отношение, признательность, способность подмечать ваши достоинства?

Шаг 2. Озвучьте свои чувства партнеру, находясь в хорошем расположении духа. Для этого используйте схему «я-высказывания», когда мы называем объективный факт, свои чувства к ситуации и предлагаем желаемые варианты решения проблемы.

Пример 1. «Когда ты критикуешь меня за то, как я готовлю, сравниваешь мою выпечку с шедеврами своей бабушки-поварихи, я чувствую себя униженной, мне кажется, ты обесцениваешь мой труд. Я не профессиональный повар, пришла с работы уставшей, решила порадовать тебя, потратила время, а в ответ получила насмешки и оскорбления. Не мог бы ты впредь быть внимательнее и вместо критики помогать мне с готовкой, я нуждаюсь в твоей поддержке».

Пример 2. «Сегодня, когда я собирал с сыном шкаф, ты назвала меня криворуким идиотом и активно сравнивала со своим папой. В этот момент мне стало обидно и горько, ведь родная жена вместо похвалы и заботы унизила меня перед сыном, выставила все, что я делаю для нее, в плохом свете. У меня не было отца, я не шибко разбираюсь в «мужских делах», но я стараюсь, купил этот гарнитур и хотел бы к себе уважительного отношения».

Вы должны донести до партнера, что вам неприятны сравнения, что вы действительно неидеальны, но это не является причиной для обесценивания. В конце концов, у вас ведь тоже есть какие-то идеалы, но вы не предъявляете их близким, потому что любите и уважаете их личность. Такого же отношения вам хочется к себе. Любви, а не критики, понимания и принятия, а не отвержения пополам с осуждением. Вообще, в близких отношениях требовательность лучше заменить заботой и нежностью, учиться сравнивать партнера не с другими людьми, но с ними самими в прошлом. Не «ты лучше Саши», но «ты превзошел самого себя». Согласны?

Я живу с тобой только из жалости! - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/ia-jivu-s-toboi-tolko-iz-jalosti-5d9ae4c53d008800ae25ba65

Манипуляции жены, на чувствах провинившегося мужа - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/manipuliaciia-jeny-na-chuvstvah-provinivshegosia-muja-5c38c5f4badac500aab8047a

Скажи что ты меня любишь!? Как женщины выпрашивают любовь мужчины - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/skaji-chto-ty-menia-liubish-kak-jensciny-vyprashivaiut-liubov-mujchiny-5f3cc960cae2755060a2521c

Обратная сторона измены - когда неверность приносит исцеление. Положительные стороны измены - https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/obratnaia-storona-izmeny-kogda-nevernost-prinosit-iscelenie-polojitelnye-storony-izmeny-5f3dff5becbddd78be66ecf7